Я вот не копать не могу, и самое подходящее для этого время - конечно же, официальный День Влюбленных. Профессиональный, знаете ли, праздник - если вы дадите себе труд вспомнить о моей "специализации", о любимые, вы без труда поймете этот оборот речи.
Не любить не могу. Не говорить об этом - тоже, хотя начинаю думать, что стоило бы научиться.

многобукв, размышления о себе, о любви и о людях. Маловнятно, слишком искренне, для многих спорно. Не стоит, право, лезть внутрь - и это не кокетствоБеда моя в том, что любовь моя - созидает, изменяет, проявляет. Как носитель любой силы, я являюсь орудием ее, каналом, инструментом, если угодно. Не она моим. Я - ее. Это не любовь-божественная, она не исходит от какого-либо существа. Это любовь-абсолютная, неперсонифицированная сила, не имеющая постоянного носителя или источника, а потому нуждающаяся в инструментах проявления. Инструменты различны, и их множество, но не о том речь.
И потому я люблю не для себя, а для любви. Пафосно? Ничерта подобного, хоть и может показаться иначе тем, кто пафосен сам.
Знакомо ли вам такое состояние, когда не можешь остановиться - в чем угодно? Творческие люди поймут меня - они часами могут рисовать, не отвлекаясь ни на что; петь с температурой 38 и ангиной, потому что петь не получается; писать по 25 часов в сутки - потому что слова выплескиваются на бумагу через, сквозь них, и они ощущают себя чем-то вроде пищущей машинки Бога.
Я чувствую то же, когда влюбляюсь. Все мои романы - явные или неявные - это всего лишь любовь-воплощенная, которой необходимо коснуться конкретно этого человека, этой души, изменить ее, сделать ее лучше, правильнее, облегчить жизнь, помочь, поддержать, дать время отдохнуть или желание продолжать, остановить от ошибки или позволить совершить то, на что не решился бы никогда сам. Это то, что не может не произойти - не потому что я такой самовлюбленный и самонадеянный, а потому что такой механизм у этого процеса и мое устройство заодно.
Но знаете, что бывает со всяким процессом? Рано или поздно, так или иначе, - он завершается. У всякого действия есть смысл, у всякого проявления есть цель. Когда цель достигнута - процесс должен быть остановлен. Машина не должна работать вхолостую. Она уходит. Остаюсь я. И я продолжаю любить - и не перестану, потому что любовь никогда не перестает, но я обречен знать, что смысла в этой моей любви уже нет и быть не может. Весь смысл, который был, был в той любви, и был он для того, в чьи глаза я смотрю и чьи руки целую, и этот смысл теперь есть у него, и мне хочется улыбаться от этого.
Но мне остается либо уйти, чтобы не длить бессмысленность, либо остаться - потому что я живой, и уйти часто невыносимо, и наблюдать за тем, как я становлюсь ненужен. Бес-смыс-ле-нен. Это не кто-то плохой или я неудачник, о нет. Это просто так устроен процесс. И я никогда и ни на что не променяю имеющеся положение вещей. И точно также никогда не привыкну к нему. Больно. Но правильно.

Это словесное нагромождение, понятное только мне самому, да и то интуитивно, к тому, что я перечитал свой дневник с момента начала его ведения, и еще раз вспомнил все, что писал когда-то - тем, кому была нужна та любовь, и кого с моей помощью она касалась. Я точно знаю, что это было правильно и нужно - в разных проявлениях. Мне пора признать, что это осталось только моей любовью.

Мне хочется иногда перечитывать те слова, которые я могу повторить в любой момент тем, кому сказал их когда-то.
Не сердитесь, и не читайте. Этот пост - больше для меня самого, чем для кого-то еще.
я читаю это очень часто. Чаще я читаю только старые письма. Не думаю, что это еще кому-то нужно
Все это - разным людям.

06.01.06 - "Когда мне приходит письмо, я готов отдать все за возможность целовать руки, его писавшие.
Независимо ни от чего".

25.02.06 - Подумалось - это безумно смешно:
Мы виделись трижды. Я жду твоих слов,
Как будто и правда - родной.
Никто не давал обещаний,
Семейное, кстати,-
Мы знаем, что проще, логичней, приятнее - так.
Что это - привычка легко отдаваться, бардак
В голове,
Или просто банальное блядство?
Да-да, легко брать и легко отдаваться,
И едкий смешок в глубине -
Покажи им себя.
Я знаю - нельзя.
Улыбаемся, машем,
Целуем и дышим.
Игра,
Наши правила и зеркала.

11.03.06 - Мои слова для тебя-
Все-все,
Их только чуть-чуть приглушить,
Смягчить.
Направить,
Оправить и обучить.
Дарить, как цветы, -
Чтоб венками - на плечи.
Ты знаешь, этот язык - он вечен,
Нам столько с тобой никогда не прожить.
И вряд ли - прожить это время - вместе.
Мне кажется, словно стоим на месте,
И не решим: по пути ли нам?
И я говорю, утопая в словах,
Лишь бы ты решил - по пути.
Наверное, это не нужно.
Иди.

29.10.06 - "Знать гораздо лучше, чем не знать.
Да здравствуют психическое здоровье и умение делать выводы.
Вранье и недоверение в большинстве случаев - повод прервать общение. И только в случаях, когда мне этого делать отчаянно не хочется, это медленный яд, очень отравляющий мне существование.
К счастью, самодостаточность является неплохим противоядием, и потому отрава служит всего лишь чернилами для написания индульгенций.
Я думаю, еще полбокала - и конверт можно запечатывать."

16.11.06 - "Неподаренные цветы и несказанные слова мостят дорогу в ад, я уверен.
Потому - дарю, и говорю, и все - изнутри, честно.
Но иногда кажется, что подаренные цветы и сказанные слова мостят ту же самую дорогу. И это грустно.
Но я все равно - дарю, и говорю. Потому что изнутри. Честно."

09.04.07 - "Я на долю секунды хочу не уметь без тебя, и остаток секунды я это себе запрещаю. Итого: всего миг, и я снова вернулся в себя, и могу Вас спокойно спросить: "не хотите ли чаю?". Не игра, мы-то знаем прекрасно - играют не так. Мы танцуем, как пел Ирикмаль, как на кромке обрыва. Наши крылья при нас, остается отчаянный шаг... Потянуться губами к виску.
Троеточие. Мимо.
Руки. Виски. Шея. Губы.
Ох-ре-неть."

10.04.07 - "Я преклоняюсь перед людьми, способными вышибить меня одной фразой в приступ острой сердечной боли.
Нет, совершенно честно.
Я и правда бессмысленное воплощение любви-абсолютной, что бы сам ни думал.
Слова мертвы. Моя душа мертва (с)"

23.04.07 - "Причудливо тасуется колода. Захлебываюсь словами, по сути, чужими словами о чужих людях, и нельзя объяснить иррациональную тягу впитать их все - как будто это сможет приблизить меня к тому, кто писал, хотя я прекрасно знаю, что не сможет, что это всего лишь сублимация, что у меня как всегда слишком много слов и слишком мало возможностей их сказать, или же слишком мало уверенности, что их надо говорить. Захлебнувшись своими, выплывать из чужих. Мне это всегда напоминало то ли долгие разговоры, то ли значащее молчание, то ли занятия любовью. Общим ощущением постепенного узнавания, познания - и общей его иллюзорностью. Я так люблю рисовать себе узоры на стеклах, я так хорошо знаю, чем это обычно заканчивается, я не перестану делать этого никогда. Иногда узоры совпадают с реальностью. Иногда они таковой становятся. Все это ни к чему - и к трем чужим словам. Действительно хочу влюбиться. С пальцев моих срывается молния, с губ - дыхание, и припечатывает резким, неизбежным, неожидаемым."

10.07.07 - "Я умею влюбляться мгновенно.
В этом очень много смысла лично для меня, но совершенно никакого практического, кажется..
Ах, как жаль."

31.08.08 - "Грустно от людей вокруг, от того, что они говорят, и от того, что не говорят. Иногда кажется, что если сказанные и не-сказанные слова поменять местами, то станет гораздо теплее и правильнее. Но кажется это только мне, и потому я никому никогда об этом не говорю, незачем."

01.09.08 - "В разное время моей жизни мне бывает больно из-за людей. Не потому что люди злые, а потому что я такой. Когда-то таких людей много, когда-то нет совсем. Когда-то мне на это условно плевать, кода-то хочется выть. когда-то это проходит за два дня, а когда-то длится пару лет.
Сейчас таких людей двое, и мне хочется выть, и я не знаю, сколько это продлится, но самое страшное - я боюсь начать делать больно в ответ.
Потому что так больно обычно только от тех, кого любишь."

22.10.08 - "Я не люблю, когда мне лгут те, кто мог бы этого и не делать.
Я не люблю, когда мне лгут в том, в чем можно бы и не лгать.
Я не люблю лицемерия и двойных стандартов, я не люблю отношений по расчету там, где были заявлены любовь и доверие.
Я не люблю, когда ты ведешь себя как "свой со своими", а тебя считают просто чуть менее чужим, но не отказываются от того, что от меня чужим никогда не получить..
Если поймете, что это вам - то решите сами, что с этим делать.
Ну а если не поймете - то и решать нечего.
Очень жаль было бы потерять. Но что-то мне подсказывает, что уже."

31.10.08 - "Мне не хватает Эдмона, моей совести, моей критичности, моего ритма. Это невосполнимо, увы, и я могу врать себе сколько угодно, но только его я потерял окончательно, так, что память и любовь делают только острее и больнее каждую секунду без него.
Это необъяснимое и слишком острое ощущение." О да, только его я называю по имени, когда пишу такие посты.

Если вы вдруг хотите что-то спросить - я не против.
Если вы вдруг обиделись или расстроились - простите. Это слишком остро.