- Как, все-таки, хорошо, когда выходных много. А то у меня вечер каждого воскресенья сопровождается назойливым мысленным рефреном "как-же-я-не-хочу-завтра-на-работу" и наконец-то этот рефрен порадовал меня в понедельник.

- А до отпуска всего - та-дам! - девять рабочих и два нерабочих дня, даже меньше двух недель. Никогда не страдал обратными отсчетами, но в этот раз как-то особенно остро тянет... нет, даже не отдохнуть, и не куда-то, и не откуда-то, а просто - тянет.



Сердце тянет, сердце.

Скоро осень.

Как-то слишком быстро, не находишь?..



- Большое спасибо за субботу сами-знают-кому. Теперь маниакально хочу еще - и в том же составе, и в почти что любом другом.

- У меня снова закончилось время, одолжите мне так, чтобы на все хватало, а? Я правда, наверное, не верну...

- Неутешительные итоги соцопросов среди определенных людей. Впрочем, прогнозируемые и в чем-то ожидаемые, но тем не менее. Зато лишнее подтверждение абсолютно стабильной репутации и производимого впечатления, а также - вызываемых желаний в определенной сфере. Ах, кабы они такие мне были нужны сейчас...

- КПК удивителен и прекрасен, он устраивает меня во всем совершенно, и практика показала, что в нем вполне удобно записывать по ходу разговора, причем даже не слишком тезисно. Одно маленькое "но" - с утра перестал видеть CompactFlash на 512 мб, а у меня там музыка. Вторую карточку видит, эту не видит. Проблемы либо с карточкой, либо с разьемом, но определить можно только всунув в него другую карточку, а где ж ее взять. Кто-нибудь скажет что-нибудь умное?

- Хочется спать - и одновременно спать не хочется, а хочется говорить-говорить-говорить, и писать стихи - дрянные, конечно же, какие же еще я могу писать?, и просто читать и смотреть. Надо спать, увы.

- Когда мне кажется, что в моей жизни слишком мало любви, мне становится страшно, что ее на самом деле слишком много.

Избавьте меня от парадоксов, дайте простой бесконечности.

- Я - люблю. Это я умею лучше всего.

Три года назад, 7 июня 2003 года, был Форконовский бал, на котором... Ах, какая чертова уйма событий на нем произошла, так что мы совершенно справедливо отмечаем его каждый год.

Одно из лучших доказательств того факта, что даже ошибки мы совершаем только вместе.



Люблю, душа моя. Всегда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Блейз, мой монохромный друг, я тебя стукну! Я фанатично качаю "Алису в Стране Чудес". Все-таки, волшебная вещь.

(Кстати, я вспомнил, откуда этот самый "монохромный друг". Это - бе-бе-бе! - из "Мадагаскара").

- У кого как, а у меня были очень хорошие выходные. Правда, иногда я терялся в днях недели и числах, но это же совершенно неважно, когда выходные. Спасибо, друг мой, за эти дни. Без Вас было бы слишком отчетливо-не-так.

- Даже слегка погуляли сегодня по центру. Отвлеченная мысль - как, наверное, приезжим из провинции странно и сложно привыкнуть к количеству людей в Москве. И как мне не-странно и не-сложно, хоть я и очень редко попадаю в места массовых гуляний, а потому, вроде бы, не должен быть привычным к ним. Метро в час пик, видимо, оставляет неизгладимый след в сознании. После него - все фигня.

- Отчетливо скучаю по вам. Привык - в лучшем смысле этого слова - к тому, что вы есть, если и не постоянно, то хотя бы часто. Незаметно привык - но ощутимо, отчетливо, ровно до той грани, когда становятся-необходимыми. Я ведь наверняка опять не скажу это при встрече. Много чего не скажу. Как там говорил Доно - глупое мое сердце..



- Люблю.

Последние три дня разнообразного общения в очередной раз подтвердили многие старые истины, и пробудили желание им следовать. К примеру:



- мне интереснее всего общаться с самодостаточными, взрослыми, уверенными в себе, увлеченными и неординарными не-людьми.

- я в состоянии понять любую точку зрения и любую странность восприятия, но буду это делать только в случае, если мне интересно общение в целом.

- мне удобнее, когда интерес - взаимный, а стремление общаться равно проявляется обеими сторонами. Нельзя все время только ждать или только догонять. Становится скучно.

- я долго могу пытаться сохранить отношения. Но как только они начинают казаться мне бессмысленными - мне перестает хотеться это делать.

- общение из альтруизма и оттого, что нельзя бросить, потому что "свой", чаще всего выматывает нервы и делает меня донельзя раздражительным.

- и в целом я сейчас в том состоянии духа, чтобы забить на все, и следовать именно этим истинам, ибо они - суть желаемое.



Не к тому, а просто потому что: у меня потрясающие и охренительно красивые братья. Оба.



А еще... Еще я думал, что я наконец привык, и уже не так щемяще-тоскливо, и что мне не будет грустно на этой неделе только потому, что тебя нет ни дома, ни вообще в Москве, а есть ты в далекой и прекрасной стране по имени заграница. Как только поезд тронулся, это убеждение разлетелось на куски - теми самыми осколками, только вместо зеркал - пыльные окна поезда.

Возвращайтесь, мой друг. Без Вас - не хочется.

Опять почти-шестьдесят страниц, но - совершенно других, и на них мне не хотелось искать себя (хотя определение "приятель" позабавило), и только иногда хотелось что-то комментировать. Мелкие и не очень противоречия, и все нарастающая скука - к чему бы это?



Да, я знаю, что у меня очень специфичные развлечения.



Тебе: я перечитал начало твоего дневника еще раз. Спасибо за открытое.

Почти пять. А я все никак не оторвусь от твоих слов о тебе, о вас, о том, что уже было и прошло, и том, что было и есть... Я не в силах закрыть окно, я уже почти захлебнулся словами, страницы - одна за одной, - тридцать, сорок, шестесят семь... а вот здесь я уже читал - и отпускает: дальше я помню. Я ищу себя в твоих словах, - зачем? Не могло меня там быть, но я упорен, и любопытен сверх меры, о да.

Слов больше, чем звезд, несомненно. Я прочту сегодня их все, мне нужны эти звездные карты.

Лета хочу!!!

Я в целом спокойно относился к бродячим собакам, даже с некоторой жалостью.

Но, знаете, когда на тебя набрасывается три штуки, когда ты просто идешь мимо (метрах в двух), не делая ни одного агрессивного движения в их сторону (да вообще - никакого движения!), вся моя толерантность терпимость резко куда-то девается. И я начинаю хотеть убивать этих животных - просто потому, что мне, видите ли, больно быть покусанным за ноги. Я все понимаю про нарушение какой-то их границы территории (особенно, с учетом того, что там стоит тетка, которая их подкармливает), и бла-бла-бла. Но мне не хочется гематом каждый раз, когда я иду домой. И хорошо, что у меня толстое пальто, которое прокусить трудно, иначе были бы не синяки и царапины, а сами-знаете-что.

Ну нах такие оладушки.



И только скажите мне что-нибудь про мою негуманность.

Что и требовалось доказать.

Никогда больше.



А как хочется быть неправым. Но, отчего-то, не получается, хотя упорства у меня - хоть отбавляй. Но, наверное, нужно еще что-то для того, чтобы держаться зубами за тающие сосульки. Острое ежесекундное ощущение - но никакой перспективы.

А ведь я почти поверил, что так бывает.