Я умею влюбляться мгновенно.

В этом очень много смысла лично для меня, но совершенно никакого практического, кажется..



Ах, как жаль.

Маленькое техническое напоминание



Дорогие все.

Хочу рассказать вам некоторое количество фактов из моей единственной и неповторимой жизни, которые могут быть вам интересны (по моему скромному мнению, конечно же).

Во-первых (и в основных) - в ближайший четверг я уезжаю в Питер, где пробуду до вечера понедельника. Если кто-то хочет что-то передать в Питер - то можно пытаться меня ловить до четверга включительно (поезд у меня в полвторого ночи на пятницу). Сразу говорю, что я не повезу крупногабаритное или просто тяжелое. Также нежелательны попытки передавать большие суммы денег и прочие ценности. Сейф из меня так себе.

Господа питерцы! Если вы хотите какую-либо продукцию арт-группы - напишите мне об этом до четверга, и я возьму ее в необходимых объемах.

Во-вторых, со следующего понедельника у меня неделя отпуска. По этому случаю я становлюсь теоретически более доступен в дневное (обычно рабочее) время. Практически - будет очень зависеть от моего настроения, самочувствия и всего прочего, но никто не мешает попытаться меня поймать. Предложениям я буду рад в любом случае.

В-третьих я официально заявляю, что в этом году я не буду отмечать день рождения, что избавляет всех от необходимости меня поздравлять и одаривать. Если кого-то это не остановит - повторяю предложение делать это деньгами, я почти выбрал ноутбук, и куплю его в первых числах августа.

В-четвертых я хочу устроить как-нибудь долгую посиделку в своем любимом кафе, следующего примерно формата: я прихожу туда часов в пять дня и сижу до закрытия, то есть до одиннадцати вечера. Все желающие приходят и присоединяются ко мне, на любое количество времени, в любом составе. Летом у них меньше народу, чем осенью или зимой, так что проблем не возникнет, думаю, даже если нас будет больше, чем на один столик. У меня будут с собой шахматы или нарды (или и то, и другое), пара свечей и некоторое количество белой бумаги с чернилами. Буду хотеть общения, креатива и просто позитива. Одно но: кафе с шикарным ассортиментом кофе, но еды там нет как факта, учитывайте это. И то, что я, вероятнее всего, не смогу платить вообще за всех, хотя слегка проспонсировать буду в состоянии. Есть ли желающие? Теоретически я хочу это делать как раз на следующей неделе. Готов, кстати, к развиртуализациям, и прочим редким и, несомненно, приятным неожиданностям.

Вэлкам!

По следам чтения full-версии фленты за три дня, не слишком многочисленных разговоров в реале и виртуале, а также, как всегда, личного опыта и наблюдений, много думаю о пресловутой тонкой душевной организации, а заодно – о параметре «нужность» во всем многообразии человеческих отношений. Ничего нового, на самом деле, просто некоторые сформулированные отрывки.

С тонкой душевной организацией все просто – я убежден в том, что человек, обладающий таковой, должен также в обязательном порядке обладать мозгами (со встроенным умением ими думать), а в идеале – чуткостью. Последнее, конечно же, опционально, и при наличии мозга вполне заменяемо некоторыми простейшими выкладками. В целом же, тонкая душевная организация в своем роде – двигатель, если не прогресса, то многих позитивных явлений в окружающей действительности. Но – исключительно грамотно применяемая. Увы, встречается такое крайне редко, а страдают простые люди(с) на практике возникает масса проблем в общении. Перечислять сейчас смысла не вижу, хотя как-нибудь было бы занятно составить коротенькую классификацию, заодно попытавшись описать способы борьбы. Способы борьбы существуют, конечно же, ан масс, более или менее эффективные, так что вопрос, как всегда, не в невозможности, а в том, чья душевная организация тоньше той самой «нужности».

История моих взаимоотношений с этим понятием трагична и длинна. Когда-то меня крайне интересовала нужность самоценная, после – нужность предметная. Сейчас я исхожу только из понятия нужности эмоциональной. (К данному посту эта классификация может и не применяться, так что проще будет обобщить). Тут тоже все просто, как пять копеек: либо человек, с которым ты общаешься, тебе нужен, и тогда ты будешь бороться со своей тонкой душевной организацией, и холить и лелеять таковую в своем визави (если она там есть), либо он тебе нужен не сильно – и тогда все сведется к банальному накоплению минусов в общении с последующим разрывом при достижении критической массы.

Так вот самое печальное в моем случае – это тот момент, когда у меня первое состояние переходит во второе. Потому что критичности-то у меня хоть отбавляй, но до какого-то момента в жизни я готов класть громадный болт на любые минусы и неудобства в общении. А вот когда пресловутая эмоциональная нужность становится меньше некоторой отметки, минусы не накапливаются, а просто сразу ложатся списком. И тут мне приходится совершать то самое волевое усилие, которое обозначается у меня в подписи «Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали». Потому что я, при всей моей эгоистичности и – та-дам! – тонкой душевной организации, не забываю о второй стороне. Которой вряд ли будет понятна настолько резкая перемена в отношениях (а она была бы резкой, в моем случае переходы из одного состояния в другое совершаются с произвольной скоростью). Потому я совершаю вышеозначенное усилие над собой, забываю о том, что мне что-то «не так» и просто плавно увеличиваю дистанцию. Либо ищу способ заново заинтересовать себя человеком. Либо человек, умница, сам его находит.

Я повторюсь, что в данном контексте понятия «нужность» и «интерес» - внутренне-сформулированные, а не общепринятые.



Все это безумное количество букв только к старой моей фразе: чтобы быть эгоистом – нужно дорасти. И к еще одному моему убеждению, которое требует более развернутых пояснений, чем я готов дать сейчас. Тем не менее: в отношениях между двумя есть веши недопустимые, а есть необходимые. До некоторого предела можно терпеть наличие первого и отсутствие второго.

С какого-то момента меня занимает только вопрос «зачем».

Господа питерцы!



Я буду в вашем славном городе предположительно с утра 13го июля по вечер 16го. С пятницы по понедельник, короче говоря. Да, эти три ночи мне нужно будет где-то спать. Нет, я буду не один, я буду вдвоем. Да, я как всегда общабелен, комфортен в быту и вообще совершенно прекрасен. К тому же имею свойство гулять дни напролет, а потому не особенно обременять своим присутствием.

Так что если кто-то сможет мне помочь с размещением - я буду крайне благодарен.



А вообще - вэлкам назначать встречи, предлагать варианты проведения досуга и прочие безумства.

В моих обязательных планах пока только Павловск, остальное опционально. Прошу учитывать тот факт, что я хочу общаться с Городом, а потом минимум полдня должно остаться лично мне. В остальных случаях прошу оговорить желание видеть меня тет-а-тет.

Засим все, и я очень жду ваших слов.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дорогие все!



Характерное для меня в последнее время свойство попадать в Интернет неожиданно, нелогично и ненадолго приводит к тому, что о многих вещах я пишу с опозданием, а о некоторых не пишу вовсе. Чтобы избежать последнего, с радостью приглашаю всех прийти завтра, в воскресенье 10.06 в 14-00 на второй показ нашего фильма «Просто Люди». Место действия - кинотеатр Салют (это метро Академическая, 1 вагон из центра, ул. Кедрова, 14, к.3. схема проезда - http://www.f-ship.ru/images/Salut_plan.jpg). Цена билета – 150рэ.

Если очень хочется – можно забронировать билеты по мейлу или в комментах к записи.

Там же будет свежесделанный ДВД «Просто Люди», и вся остальная наша продукция.

И еще там буду я



И, да – зову всех в наш новый проект с рабочим названием «Дон Пелайо Энский». Скоро кастинг, заявляйтесь, а если вы хотите участвовать каким-то еще образом – то тоже расскажите об этом мне, арт-группе и всему миру.

В настроение очень. Кривые взаимосвязи, чисто эмоционально-ощущенческие.

*

Через несколько лет я куплю себе новую гитару,

И, спотыкаясь о струны, и, выбиваясь из такта

Я научусь играть твою музыку

Я научусь играть твою музыку



Мой удивленный дом ревниво хлопнет дверью.

Зашуршит крахмальными пеленками,

Запахнет подгорелым кофе.

Мои интеллигентные соседи будут слушать Сибелиуса,

Вежливо здороваться в лифте,

Пропуская вперед мою бесстрастную персону



Я никогда не научусь рисовать.

Я никогда не научусь любить.

Я никогда не научусь стоять в очереди за лимонными дольками.

Но, однажды зимой, разогрев дыханьем стеклянные пальцы

Я научусь играть твою музыку

Я научусь играть твою музыку

Я научусь играть твою музыку

(с)Белая Гвардия

Дурное. Кривое. Цепляет

Он сидел у окна и ждал почтового голубя – каждый день из третьей сотни прожитых дней.

Он смотрел в окно на небо, как рыба из проруби, он молчал. Он больше не закрывал дверей. Он дышал украдкой, закуривал то и дело, но дом остыл, соседи купались в слухах и лжи. Он молчал, однажды бросив в ответ холодное: «Карл ушел воевать. Я должен знать, что он жив».

Еще сотня дней, и все та же темная комната, тишина, и все тот же горький трубочный дым. Он не смотрит больше в окно, он теперь безмолвствует: «Карл ушел любить. Пусть вернется он молодым».

И последние восемь дней, и витраж расколотый, пара белых перьев на холодной золе.

Неподвижный взгляд зрачков – ледяными уколами: «Карл вернулся. Скажи, почему к Нему, не ко мне?»

"Ты мое одиночество. Я не драматизирую, я держу тебя за руку".

много букв, не слишком хорошо уложенных в слова

Когда-то Эдмон говорил: "Либо одиночество, либо я, выбирай". Я принципиально не выбирал, он смеялся, и мы продолжали разговаривать дальше, прекрасно зная, что именно я выбрал.

Наверное, именно измену этому выбору я не смогу себе простить никогда.

Но не о том.



Не приспособлен человек к одиночеству. В основном, конечно, социальным воспитанием и прочим наносным, - живут же американские фермеры в гордом одиночестве, раз в месяц выезжая на джипе за продуктами и прекрасно себя чувствуя. Дело привычки, я полагаю, только вот не знаю, какой именно привычки - к отсутствию людей рядом или к тому, чтобы не думать на эту тему.

Я не смог бы быть одиночеством, это, вероятнее всего, свело бы меня с ума быстро и качественно: слишком люблю быть многим, чтобы принять роль всезаполняющего "ничего" - именно так я определяю себе это самое одиночество. "Ничто в перспективе" - тоже похожая на правду вербальная форма.

И мне страшновато думать о том, то ты держишь за руку то, чего боишься сильнее всего. Это не знаменитое "посмотри в глаза своих чудовищ", это много сильнее, много страшнее, много безнадежнее. Не знаю, передергивает от мысли. Подозреваю, что есть еще одна сторона медали, и я даже ее вижу, но отчего-то она не кажется мне сколь-нибудь значимой, зато та, другая, вгоняет в глухую тоску.

Одиночества я боюсь гораздо меньше, чем вероятности быть им. Наверное, стоит повторить за Эдмоном?



В целом итог неутешительный. Я все-таки Гамлет, да?

Я понимаю, что меня сейчас закидают камнями, но как мне нравится текущая погода! Наконец-то тепло, наконец-то можно одеться так легко, как хочется, наконец-то не замерзаешь, неожиданно долго гуляя или возвращаясь после полуночи.

Нет, я правда очень сочувствую всем, для кого такая нагрузка на сердце, дыхательную систему и все прочее означает лишние проблемы, и никаких поводов для радости. Прекрасно все понимаю, простите великодушно.

К камням огород подготовлен).



Совсем не об этом хочется писать, на самом-то деле. Но я сегодня вдруг вспомнил слово "имидж" и все, что с ним связано. Наверное, это сродни стремлению сдерживать обещания - и быть таким, каким я позиционирую себя, а не выкидывать фортели с поведением-высказываниями-etc, шокируя почтеннейшую публику чем-то, напоминающем истерики, неврозы и прочее волшебное.

Я-то знаю, что это не они, но кому от этого легче?

Прошу прощения у всех, кто в последние три дня имел несчастье нарваться на проявления моей импульсивности.

Как же хочется не обещать, что не повториться. Ну хоть некоторым не обещать.